今天是个突然变冷的天气，冷得出奇，好像是为我设计。经过再三的考虑，作了一个决定，一个让我痛苦的决定。我知道我不能再犹豫，越是犹豫，越是让痛楚泌入心脾。虽然我的这个决定，让幸福从此永远地逝去，我的生命也会了无生趣。但我明白，长痛不如短痛，也知道伤十指不如断一指，但有时人就是这么的奇怪，那一点点的希望却怎么也不愿放弃，沉醉在自我欺骗里。有时会产生一种也许会不痛，也许会一指也不伤的奢望。也许、可能、好像、或者、说不定一切都能如意，生活也许会给我惊喜。就像溺水的人，双手会拼命的想抓住哪怕是一根——根本就不能救命的稻草。但稻草终究是稻草，你就算抓住了，还是会上演悲剧。想起故事中的杨过和小龙女，走过了无数的崎岖，他们最后还是走到了一起。可惜，我不是杨过，她也不是小龙女，我知道不管我怎么的努力，我还是会沉入水底，这是一开始就注定的结局。我有时想告诉自己，这只是一场游戏，或是我生活在梦里，但我知道这还是骗不了自己，所以，我选择逃避。
其实知道早就该做这个决定，也知道越早越好，但有时又觉得还有那么一丝丝的希望，虽然只是那么一丝丝，却让觉得充满暖意，有时会想也许应该坚持到底。原以为作了这个决定后人会很轻松，一种彻底地、彻头彻尾的轻松，想着自己应该能微笑着去面对别离。谁知真的作了，在要作的那一刻，眼睛还是会有一种感觉——pH值小于7。虽然我知道我的眼睛再了流不出那种叫作泪水的液体，但这种感觉还是那么的不可取蒂。心脏的跳动还是一如往昔，没有快一丝一绺，没有慢一分一厘，只是有种叫作痛的东西，让我觉得自己在慢慢决堤。心脏像被什么东西压着，一种闷闷的痛楚将我侵袭，心痛的感觉，来得是那么容易。一切都已结束，一切都了无痕迹。这才是我做事的风格，当断则断，而且断得彻底，没有丝毫余地。这段日子也许不能忘记，但我却可以把它藏匿，把所有能勾起我的回忆的东西，通通放到我最不可能去触碰的角落里。我没有过去，也没有未来，我看到幸福在离我远去。我会想起那个熟悉的号码，那个熟悉的声音，也许会让我不能自已。但我会尽量的去忘记，忘记那么多快乐的点点滴滴：忘记在我最累的时候有人陪，忘记我们的每一句对话，忘记我们一起哭泣，忘记我们曾问过对方的许多奇怪的问题，忘记目标，忘记方向，忘记一切的一切。从此，生活里不再有她的气息，不再有她撒娇的话语，不再有她的小脾气。就这么离开是一种逃避，但我选择逃避，这才是我的最好的选择。本来想答应她的最后一个要求，虽然她并不知道这是她对我的最后一个要求，但我还是没有答应，让她还蒙在鼓里，至少她在这一刻还是开心的，今晚还能安然的睡去。当她说那句“我不会想你”，这只是玩笑的话语。我认真的说“那最好了”，这是我最想说的字句。我真的希望她不会再想我，不再为我而哭泣。我呢，享受我的孤独，孤独才是我的本性，是我的天性，是我的唯一。孤独，和我不离不弃。
曾想过我们要做天底下最幸福的神鸟侠侣，她靠在我的怀里，我数着她的呼吸。我们遥望着天际，此时无需只言片语，连时间都显得多余。我们呼吸着对方呼吸过的空气，我们紧紧的靠在一起，感受对方的暖意。寒夜敢来袭，我为她披外衣。如果这是梦境，我宁可生活在梦里。我害怕一醒来，一切都离我而去。只是，连梦境都会成为过去，我们在一起，只能是美好的回忆，最值得我珍惜的回忆。我没能把我们的幸福捧起，她是身不由己，我是没有实力。也许是我不懂幸福的含义，如果有上帝，我一定要问清楚，幸福的意义。怎样？才能把它握在手里。
多年以后，我们都已不再熟悉，时间早已拉远我们的距离。或许有一天，回忆的盒子会被我开启，我感怀我们的过去，但我继续走我的独木桥，因为独木桥只能一个人走过，所以我一个人上路，孤独是我的行礼。我只能远远地望着别人家的灯光，隐隐的听着别人家传出的欢声笑语，我把人生写满忧郁，一个人走向漆黑的夜里，默默的感受我的窒息。这是我的归属，无可代替。
再也不会有人陪，再也听不到那个熟悉的、对我来说像天籁一般声音响起，再也不会知道有关她的一切事情，我一人走向漫漫的黑暗……我明白，即使上帝给了我一双天使的翅膀，我还是不敢坦然地面对阳光。 整个晚上都在听这首《此情可待》，很好听的一首情歌，很动人的旋律，很符合我的情绪。但我想在后面加几个字，此情可待成追忆……听了整个晚上，心还是空空落落，感觉还是悲悲戚戚……能让我勾起回忆的只有我的空间和这个游戏，所以我不忍把它删去……有空的时候，我会来这看看，看自己留下的痕迹，看以前的点点滴滴，看她给我的评语，听她帮我放在空间的歌曲,看出去月亮的美丽……这也许将成为我唯一的乐趣，这个空间毕竟还有她的痕迹。我觉得自己很卑鄙，就是一个骗子，连我自己都鄙视自己……沦回吧，一切都成为回忆，一切都成为过去，一切都飘在风里，一切……
生活总是差强人意，在我们希望晴天时，它偏偏下着雨。让我们看到爱情的美丽，却不能把它摘取。在这静静的夜里，动人的旋律，丝丝绺绺地，泌入心里，伴着旋律的——我的叹息！
在离别的前夕，写下我的情绪。
