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我不知道……
2007年07月29日 22:27:03           【 加入收藏 / 文章投稿 / 截图上传 / 发表评论
作者:*满架蔷薇*


我不知道……

我不知道自己是不是变的越来越小气了。

和老公在地宫2刷怪练小号,遇到一个60级恬不知耻不知好歹的女JK在我们的地图上恶意偷抢BOSS,苍蝇一样的让人恼。再我看到被她偷抢去第3个BOSS的时候我知道自己忍无可忍了,站在她面前骂女人不要脸,然后我自己幼稚的对着电脑哭了。我也不知道自己怎么变的这么脆弱敏感了。

老公见我在他面前抱怨就屏蔽了我。我顿时觉得一切都了无生趣。跑到龙城挂着店铺,因为店名是责骂抢怪的垃圾JK全家死光光,不时有报打不平者发窗口挑衅。发觉生气真的是一件慢性自杀的事情。怒火平息过后只剩下死灰一般的绝望与无力,耗费了太多的精力。没有兴趣理睬挑衅者的言辞,在电脑里播放着古老而彷徨的歌曲,莫名的哀伤。

前天晚上跟老公吵架,当他在家族频道里叫嚣郁闷的时候,我毫无顾忌的在家族频道跟他争吵,应该是我一个人的争吵,他几乎没有说话,只有其他的族人试图调解,最后我却再一次以删除他的所有ID退出家族和家族群作为事件的终结。至今还做着无依无靠的流浪人在龙城挂着。

我不知道。我真的不知道。我发现我已经不了解自己所想所要了。

那个从头到尾在里面呆了将近一年的家族,被我三番五次的退出再回去,反反复复,仿佛上演的一场闹剧,折腾到最后,只有我自己。


 



也许我真的不是一个适合群居的原始人。哦对了原始人过的才是正宗的群居生活,我连原始人都比不上吧。曾经多次跟老公因为家族因为刷怪组队吵架。我总是在家族少言寡愈看着老公跟其他人在家族频道天马行空的调侃异常兴奋;他习惯练级的时候组满5个人的队伍让满地图都是蓝色的队伍成员标记。而我一个人的时候总是一个人独自练级,一个人在大街走走停停,一个人穿梭于各地图之间。在跟他一起的时候只想是我们两的世界不愿意再有第三个的打破平静。他总会叫嚣无聊然后我们争吵然后就是我独自跑开在空寂的角落里发呆,他去跟其他人练级做任务,我们暂时分道扬镳。

我曾经说过,在我的世界里,他是我的全部;而他的世界里,不止有我。有时候跟他吵完架独自在角落里哭泣的时候,我会觉得终有一天他会离开我。正如他所说的,我们是那么的不适合。目前我们在一起的唯一理由是我们相爱。别无其他。我害怕,很多时候总会恐慌告诉自己他要离开我了,他要离开我了,于是更加疯狂更加敏感,于是频繁的跟他争吵,为他念念不忘的前任感情而吃醋哭闹,为芝麻绿豆的事情跟他生气,不愿意接触他人一心只想着拥有他,排斥其他的闯入者。意识到自己的这样做的愚蠢与无知,可是,他给的痛,无休止的在扩张蔓延。

我不知道自己怎么了,无论在行走的路上,公交车上,吃饭的时候,看书的时候,睡觉的时候,发呆的时候,悲伤都会仓促而来,伤的我泪流满面。曾躲在卫生间声泪俱下求他带我离开。事实上我没有发现有可以带我离开这些哀伤的人。西方人祈祷上帝东方人给观音烧香祈福,谁却是我的救世主?在一部电影中看到一个小女孩跪在浩瀚无边的玉米企求上帝让她变成小鸟离开她的苦难。女孩弱小无助的身影,即使在混乱的梦境中也挥之不去。莫可名状的恐慌。

看到队伍里老公的头像变的暗淡,我的心也跟着一点点黯淡沉到地狱的最底层。也许现在,他是我的依靠,没有了他,我该怎么办。



我不知道……

游戏截图
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